Отправлено: 25.05.09 20:51. Заголовок: Анекдоты и всякие приколы

 Отправлено: 02.07.09 23:24. Заголовок: Если судить о фильма..

Если судить о фильмах по названиям...


«Бумер» — про жвачки
«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала
«Американский пирог» — о макдональсе
«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» — про лоботомию
«Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера
«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» — про алкашей
«Пила» — про женщину-алкоголичку
«Море внутри» — про пивное опьянение
«Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов.
«Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти!
«Зеленый фургон» — про наркотики
«Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер.
«Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2"
«Крепкий орешек» — семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
«Мимино» — про домино.
«Берегись автомобиля» — туристы в Англии.
«Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута».
«Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов.
«Волшебная страна» — про Голландию.
«Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков.
«Ну, погоди!» — про милицию
«Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников
«Бой с тенью» — о белой горячке.
«Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти.
«Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Звонок» — про школу.
«Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» — про Басаева.
«Убить Билла» — о Монике Левински
«Табор уходит в небо» — про то, как цыгане строили Шаттл
«Жмурки» — про детскую игру
«Матрица» — про математиков
«Игры разума» — про мужиков, играющих в домино
«Водитиль для Веры» — о шофере римского Папы.
«Стиратель» — о мужике-подкаблучнике
«Сматывай удочки» — о рыбнадзоре
«Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере
«Сорвиголова» — про серийного убивца
«Цыпочка» — про птицефабрику
«Улица разбитых фонарей» — про алкашей
«На игле» — про ежей
«Бетховен» — про композитора
«Три толстяка» — про пиво
«Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии
«Пираты ХХ века» — про взлом программного обеспечения
«Жестокие игры» — про русскую рулетку и «догони меня кирпич»
«Спартак и Калашников» — про будни футбольных фэнов
«Космос как предчувствие» — про ожидание прихода
«Мама, не Горюй» — про бухалово с родителями
«Волга Волга» — про гаишников
«Служебный роман» — про Маринину, которая на работе писала книги
«Злая машина» — про смерть сисадмина
«Касабланка» — про плохо печатающий принтер
«Невезучие» — про забастовку водителей
«Кошки против собак» — про депутатов
«Кислотный дом» — про станцию зарядки аккумуляторов
«Батальоны просят огня» — про перекуры в армии
«Константин — повелитель тьмы» — про электриков
«Спартак» — про футбол
«Давай сделаем это по-быстрому» — про то как майкрософт писал винду
«Ломоносов» — про боксеров
«Куб» — про наркоманов
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — про быстрых и горячих эстонцев
«Заговор» — про народную медицину
«Вспомнить все» — про вчерашний праздник
«Планета Обезьян» — про расовую дискриминацию негров
«Елена Троянская» — про бабу, которая писала компьютерные вирусы
«Жажда Скорости» — про чувака, который сожрал экстази
«Враг у ворот» — про футболистов
«Крестоносцы» — будни станции скорой помощи
«Грязный Гарри» — про нечестную игру шахматиста Каспарова

 Отправлено: 02.07.09 23:47. Заголовок: История в маршрутке ..

История в маршрутке


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушку. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже смеется со всеми, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, сам начинает угорать. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел маршрутку. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила не долго думая отвечает: «Не знаю, не пробовал.» В маршрутке открытый ржач!!! Бабка, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая водиле 10 руб. сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель просто вывалился из машины и начал трястись от истерического смеха.

 Отправлено: 03.07.09 00:13. Заголовок: *«Властелин Колец», ..

*«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

 Отправлено: 03.07.09 00:19. Заголовок: Вика :sm36: :sm36:..

Вика

 Отправлено: 22.07.09 20:37. Заголовок: Вика пишет: Водите..

Вика пишет:

цитата:

Водитель просто вывалился из машины и начал трястись от истерического смеха.

 Отправлено: 22.07.09 20:38. Заголовок: Вика :sm36: :sm64:..

Вика

 Отправлено: 24.07.09 23:39. Заголовок: Ваш Мухтар уже со ст..

Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта,
Землю роет под собой вместе с жухлою травой.
Фигурант все ближе, ближе... Ба! Да это же не Гриша!
А чужой мужик в усах, не на той той руке рукав,
За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачим!
Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой"
Вы, хозяин, не грустите и Мухтара изловите,
Впрочем, можно не спешить - все равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.
Главное сейчас не в этом - пусть судья за все ответит.
Напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст:
"На состязаниях сегодня учинилось беззаконье - фигурантом был не Гриша
а другой - намного выше.
Слишком быстро он бежал, слишком громно он кричал,
Руки у него, как лещи, и глаза горят зловеще..."
Опишите все, как было - только бы чернил хватило...


Фигурант - злодей и гад, Джека пнул ногой под зад,
И смеется подлый, рад, некорректный фигурант.
А потом, злодей и бяка, Джеку наступил на лапу,
Замахал на Джека палкой, обозвал его овчаркой...
Джек сбежал за стадион, сильно испугался он.
Все равно его не брошу, потому что он хороший...

 Отправлено: 07.08.09 16:31. Заголовок: Admin Вот этого бы т..

Admin Вот этого бы точно не хотелось увидеть ,но такое бывает .

 Отправлено: 25.08.09 19:04. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

Стих котика:
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достл:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!

 Отправлено: 25.08.09 19:30. Заголовок: Admin :sm54: :sm5..

Admin

 Отправлено: 25.08.09 23:40. Заголовок: Admin :sm36: :sm64..

Admin

 Отправлено: 13.09.09 21:39. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Как-то муж домой вернулся ...
Огляделся, ужаснулся ...
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка ...
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке-
Тут такие рокировки!!!
Может быть, была война??
Где любимая жена???
Муж от страха, чуть дыша
В зал заходит не спеша ...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
На любимый сайт зайти!

 Отправлено: 14.09.09 22:49. Заголовок: Admin пишет: А я ре..

Admin пишет:

цитата:

А я решила на минутку На любимый сайт зайти!

 Отправлено: 07.10.09 21:40. Заголовок: Пошел вор дачу гр..

Пошел вор дачу грабить, вдруг
из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок.Очнулся, над
ним та же собака, ватку с нашаты-
рем держит.Мужик ей говорит:
-Ты че, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извени, просто пугать тебя не хотела!



-Алло! Это общество охраны животных?
-Да.
-Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон
и оскорбляет нашу собаку.



Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.Пограничничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

 Отправлено: 04.11.09 10:37. Заголовок: Как сфотографировать..

Как сфотографировать щенка

1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру.

2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку.

3. Вытащите щенка из помойки и отряхните с его мордочки кофейную гущу.

4. Выберите подходящий фон.

5. Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость.

6. Разыщите щенка и выньте у него из рта носок.

7. Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру.

8. Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка.

9. Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа.

10. Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку.

11. Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка.

12. Положите журналы обратно на кофейный столик.

13. Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой.

14. Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат.

15. Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон!! С меня довольно!!!»

16. Позовите супруга, чтобы он ликвидировала беспорядок.

17. Налейте себе чего-нибудь покрепче.

18. Отдохните на диване с примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять»

 Отправлено: 26.11.09 01:07. Заголовок: Admin пишет: Как сф..

Admin пишет:

цитата:

Как сфотографировать щенка

Надо взять на заметку .

 Отправлено: 26.11.09 18:15. Заголовок: 13 признаков того, ч..

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9.
«Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

 Отправлено: 26.11.09 18:16. Заголовок: 10 способов убить се..

10 способов убить себя печенькой:
1. Привязать печеньку к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печеньку.
3. Распустить печеньку на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печеньку в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печеньку. Сделать так, чтобы печенька перевесила.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенье какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печенькой морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9. Нашпиговать печеньку гвоздями и сьесть
10.Растереть печеньку в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

 Отправлено: 01.12.09 21:23. Заголовок: TeSlA :sm54: :sm36..

TeSlA

 Отправлено: 04.02.10 18:16. Заголовок: Грузинский тост: Все..

Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.